No nos dió tiempo a publicar la lista del mes de junio, pero aquí está nuestra selección, bastante veraniega, para este caluroso mes de julio. En Spotify, también.
Truman von Harket
01 The sounds: Midnight sun
02 A-ha: The bandstand
03 Discovery: Orange shirt
04 jj: Things will never be the same again
05 Lily Allen: Chinese
Gaspashá Gorkovskaya
06 Eels: Prizefighter
07 Simple minds: Rockets
08 Tori Amos: Welcome to England
09 Marilyn Manson: Arma-goddamn-motherfuckin'-geddon
10 Simple Minds: Moscow underground
Lord Carnavon
11 The Undertones: Teenage kicks
12 Boney M: Sunny
13 Brigitte Bardot: Ay que viva la sangría
14 Astrud Gilberto: The girl from Ipanema
15 Los pericos: Sin cadenas
Lady Foster
16 jj: Ecstasy
17 Air France: GBG belongs to us
18 The Juan McLean: One day
19 Florence and the machine: Rabbit heart (Raise it up)
20 Little boots: Remedy
La banda comenzó con “Boots of chinese plastic”, de su último disco, “
La artista estuvo divertida –más comedida en su consabido animalismo, esta vez no colgó un cartel con un “No a las corridas de toros” como hizo en la desaparecida sala Aqualung en 2003-, con esa voz de contralto tan brutal y un saber hacer sorprendente con las guitarras eléctrica y acústica, la armónica e incluso las maracas. Energía para tapar la boca a un regimiento de soldados (y por supuesto, mención especial a sus acompañantes, entre ellos su inseparable batería Martin Chambers, quien se ve siempre obligado a reponer todos los palos porque le salen disparados por el aire a causa del brío con el que toca). Los temas de su nuevo disco sonaron tan brillantes como el resto, porque canciones como “Love’s a mistery”, “Break up the concrete” o “Rosalee” envejecerán tan bien como éxitos anteriores. Por otro lado, también será difícil olvidar la cara de apuro de uno de los técnicos, que se encargaba de dar las guitarras a Chrissie entre otras actividades, cuando la cantante tiró sin querer el micrófono. El pobre atravesó el escenario para levantarlo sorteando a los músicos, temiendo que las patadas que da a veces en el aire la artista fuesen a parar a su boca. Por suerte para él, el rostro de Hynde reflejó una sonrisa que decía "tranquilo... pero coloca el micro YA...".
Cuando muere un artista –y más de fama universal, como Michael Jackson- mucha gente dice que les da pena a pesar de no escuchar su música y sus seguidores lloran hasta extremos inexplicables. Argumentan, como lo hizo mi hermana, que a pesar de no conocer a su ídolo en persona, a fin de cuentas era parte de su vida. Sé reconocer su tremenda influencia y no dejan de gustarme muchos de sus temas. Pero en mi opinión, más que sentir esa pérdida, a lo que en realidad se enfrentan es a la misma realidad de la muerte. Y este es un camino, una cara de una misma moneda o como lo queramos llamar, hacia el que todos vamos encaminados. No podemos obviarlo y hay que tomarlo con naturalidad y sin miedo. La muerte es democracia en estado puro, y no lo que nos intentan vender los partidos políticos. La vida no lo es en muchos aspectos, y la culpa la tenemos nosotros.
A ello se suma la necesidad del ser humano por tener dioses. Al no encontrar ninguno en el cielo y dejar de creer la estupidez maligna de las religiones -hacia las que no siento nada por todo el daño que hacen-, los creamos en la Tierra. De carne y hueso, como todos nosotros. Practican la escatología a diario en el baño, como todos nosotros. La prensa manipuladora se ceba y mitifica la figura de Jackson como ya ha ocurrido con tantos y tantos artistas que han quedado en el imaginario colectivo a fuerza de leyendas. Unas puede que sean ciertas, otras no, pero el cadáver es un negocio demasiado tentador como para no hacer caja. Se sigue haciendo con Marilyn Monroe, John Lennon, Elvis Presley, Jim Morrison, Kurt Cobain, Jimmy Hendrix o Janis Joplin. Muchos están deseando que Amy Winehouse se reúna con ellos. Suicidios, asesinatos, sobredosis o depresiones vitales… nada del otro barrio y que no vivamos nosotros. En la Cañada Real de Madrid, por ejemplo, ocurre a diario, pero son anónimos. Michael Jackson estaba como una regadera y esto no se puede negar. Eso sí, hay motivos: tenía el síndrome de Peter Pan –terror a envejecer-, destrozó su físico y su salud a fuerza de la medicación que tan suculentos beneficios ofrece a las farmacéuticas –les salió mal lo de la gripe aviar y las vacas locas y ahora nos venden la gripe cerda- y la cirugía estética. Además tuvo una infancia asquerosa, currando como un burro desde los 4 años, con ese padre seboso y una piara de hermanos que, salvo en el caso de Janet, han vivido a su costa en mayor o menor medida. Pero ahora los buitres –incluido el desheredado papá Jackson- sobrevuelan su cadáver, y lo seguirán haciendo hasta comerse todos sus huesos. Todos ganarán dinero y tan contentos; otros seguirán llorando sin pensar en su propia vida (lo de mi hermana no es tan exagerado, menos mal). Una locura. Menudo baile de máscaras: las mismas que ponía Michael Jackson a sus hijos para protegerlos de la prensa. 
Simple Minds
